Девушки умеют хранить секреты… Но только группами… Человек по сорок… ************************************************************************ Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но будет поздно. *********************************************************** В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.
Девушка: - Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент: - Я тоже. ************************************************************ Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? ****************************************************************************
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Босс знакомится с новым шофером: - Как фамилия? -Меня зовут Лёша. -Меня не интересует как тебя зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии. -Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть. -Меня не интересует, что ты думаешь! -Моя фамилия - Любимый. -Поехали, Лёша!!
Добавлено (20.07.2010, 11:09:15) --------------------------------------------- это рассказали! 1. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. 2. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Добавлено (20.07.2010, 11:16:49) --------------------------------------------- Маленький мальчик пишет письмо своему папе,который работает далеко от дома: Затянуло небо,значит будет дождь, Зарубили курицу,значит будет борщ, К маме ходит дяденька,говорит,что брат На столе бутылка,врут,что лимонад, И в постель ложатся,говорят,что спать, Трусики снимают,значит,будут срать! Миленький мой папка,приезжай скорей Обосрут всю хату и съедят курей!
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет крепления лямок у курсантов.Подходит к одному парашютисту,дергает крепления,проверяет ножные обхваты и говорит: -Ну что,братан,яйца не жмет!?? -Неееееееееееееет.... -Молодец,как зовут!??? -Оооляяяя...
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая н*** разница? Вова: - Вот и я так сказал! *************************
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: -Девственность! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она ее потеряла, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Добавлено (21.07.2010, 02:20:16) --------------------------------------------- Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, дура!! Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
osobenno 3-ij 
