Выберете дизайн форума: [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 14 из 42«1212131415164142»
Модератор форума: leberina 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (...стихи, рассказы)
Анекдоты
BARSIKДата: Вторник, 22.06.2010, 04:16:42 | Сообщение # 131
VIP
Сообщений: 2222
Награды: 556
Репутация: 801
Статус: Offline
Дуняша, good osobenno 3-ij :D :D :D
 
ДуняшаДата: Понедельник, 05.07.2010, 19:25:23 | Сообщение # 132
Постоялец
Сообщений: 20
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
Девушки умеют хранить секреты… Но только группами… Человек по сорок…
************************************************************************
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Hочь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет...Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.
 
BARSIKДата: Понедельник, 05.07.2010, 21:58:02 | Сообщение # 133
VIP
Сообщений: 2222
Награды: 556
Репутация: 801
Статус: Offline
:D :D :D -забудет, за чем лез. :D
 
ДуняшаДата: Воскресенье, 18.07.2010, 01:40:40 | Сообщение # 134
Постоялец
Сообщений: 20
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
- Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.

- Да?

- Да. Но будет поздно.
***********************************************************
В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.

Девушка:
- Если вы меня поцелуете, я буду кричать.

Студент:
- Я тоже.
************************************************************
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
****************************************************************************

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

 
svinДата: Вторник, 20.07.2010, 11:16:49 | Сообщение # 135
VIP
Сообщений: 457
Награды: 98
Репутация: 282
Статус: Offline
Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
-Меня зовут Лёша.
-Меня не интересует как тебя зовут. Я привык обращаться к шоферам по фамилии.
-Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть.
-Меня не интересует, что ты думаешь!
-Моя фамилия - Любимый.
-Поехали, Лёша!!

Добавлено (20.07.2010, 11:09:15)
---------------------------------------------
это рассказали!
1. История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех,
хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым
и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит
солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно
осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
2. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от
нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из
кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным
взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке.

Добавлено (20.07.2010, 11:16:49)
---------------------------------------------
Маленький мальчик пишет письмо своему папе,который работает далеко от дома:
Затянуло небо,значит будет дождь,
Зарубили курицу,значит будет борщ,
К маме ходит дяденька,говорит,что брат
На столе бутылка,врут,что лимонад,
И в постель ложатся,говорят,что спать,
Трусики снимают,значит,будут срать!
Миленький мой папка,приезжай скорей
Обосрут всю хату и съедят курей!

 
ДианаДата: Вторник, 20.07.2010, 14:12:30 | Сообщение # 136
Заблокированные
Сообщений: 762
Награды: 434
Репутация: 692
Статус: Offline
:D :D :D :D :D последнее- good good good :D :D :D
 
butch78Дата: Вторник, 20.07.2010, 16:27:28 | Сообщение # 137
Утко
Сообщений: 3090
Награды: 529
Репутация: 1062
Статус: Offline
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет крепления лямок у курсантов.Подходит к одному парашютисту,дергает крепления,проверяет ножные обхваты и говорит:
-Ну что,братан,яйца не жмет!??
-Неееееееееееееет....
-Молодец,как зовут!???
-Оооляяяя...
 
BARSIKДата: Среда, 21.07.2010, 01:10:55 | Сообщение # 138
VIP
Сообщений: 2222
Награды: 556
Репутация: 801
Статус: Offline
svin, :D :D :D poslednee good
 
neka25Дата: Среда, 21.07.2010, 01:21:18 | Сообщение # 139
Журналист
Сообщений: 1883
Награды: 437
Репутация: 805
Статус: Offline
Quote (butch78)
Оооляяяя...
:D
:D :D :D :D :D

Добавлено (21.07.2010, 01:21:18)
---------------------------------------------
svin, :D :D :D :D :D good

 
слышьДата: Среда, 21.07.2010, 02:20:16 | Сообщение # 140
VIP
Сообщений: 699
Награды: 145
Репутация: 266
Статус: Offline
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая н*** разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!
*************************

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
-Девственность!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она ее потеряла, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Добавлено (21.07.2010, 02:20:16)
---------------------------------------------
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, дура!!
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (...стихи, рассказы)
Страница 14 из 42«1212131415164142»
Поиск:


Активисты форума

Сообщений: 3090
Сообщений: 2234
Сообщений: 2222
Сообщений: 1883
Сообщений: 1626
Сообщений: 1243
Сообщений: 1005
Сообщений: 917



 
KinoStok.net фильмы онлайн бесплатно, без регистрации и смс © 2008 - 2017 Контакты: kinostok.net@yandex.ru | Обмен ссылками

 
Яндекс.Метрика