Выберете дизайн форума: [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 21 из 43«1219202122234243»
Модератор форума: leberina 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (...стихи, рассказы)
Анекдоты
lelik9416Дата: Среда, 20.10.2010, 11:36:29 | Сообщение # 201
Утко
Сообщений: 686
Награды: 158
Репутация: 237
Статус: Offline
butch78, :D :D :D :D :D
Только благодаря рекламе мы узнали что...
. что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% болеелегкорасчесываемыми
... что открыв на кухне газ можно знатно помечтать
... что отборные телки всегда неожижанно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой
... что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика
... что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами
... что ВАЗ производит надежные автомобили
... что после бабушкиного молока гуси разговаривают
... что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому
... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что твой новая чистая машина всегда будет ездить по пустому солнечному городу
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что они же едят Роллтон на рабочих местах в небоскребах Москва-Сити
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... ну или по крайней мере разговаривают с чучелом волка
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... и у них бывают митинги (!)
... что в крутом повороте из джипа вываливаются не заппчасти, а ротботы на цепях
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... что ведь мы всего этого достойны
 
слышьДата: Среда, 20.10.2010, 13:20:00 | Сообщение # 202
VIP
Сообщений: 699
Награды: 145
Репутация: 266
Статус: Offline
- Шо, Боря умер?
Да, еще вчера.
-То -то я вижу он в гробу лежит.

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не волнуйтесь, — успокоил врач,—он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:
— Кто из вас хоть один раз в жизни что нибудь украл, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.
— Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите
руку?
Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела: — Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую,
глухонемую — туда же.

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались

Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж. — Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает:
— Спасу с одним условием — через год утонешь. "Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет.
— Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: — А я вас, б...ей, целый год со всей страны собирал.

Сообщение отредактировал слышь - Среда, 20.10.2010, 13:25:06
 
lelik9416Дата: Среда, 20.10.2010, 15:55:49 | Сообщение # 203
Утко
Сообщений: 686
Награды: 158
Репутация: 237
Статус: Offline
слышь, фига ты анекдотов настрочил :D :D :D :D

4 и 7 и 8 еще :D :D :D :D :D :D :D

Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

- А Винни дома ?

- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.

 
butch78Дата: Среда, 20.10.2010, 20:50:03 | Сообщение # 204
Утко
Сообщений: 3090
Награды: 529
Репутация: 1062
Статус: Offline
Гыыыыыыы :D
 
BARSIKДата: Четверг, 21.10.2010, 01:02:53 | Сообщение # 205
VIP
Сообщений: 2222
Награды: 556
Репутация: 801
Статус: Offline
lelik9416, :D :D :D nu rasmeschila clapping
 
lelik9416Дата: Четверг, 21.10.2010, 12:26:29 | Сообщение # 206
Утко
Сообщений: 686
Награды: 158
Репутация: 237
Статус: Offline
:D :D BARSIK, сама над сабой поражаюсь))
 
BARSIKДата: Четверг, 21.10.2010, 15:02:14 | Сообщение # 207
VIP
Сообщений: 2222
Награды: 556
Репутация: 801
Статус: Offline
lelik9416, swoim sposobnostjam,da???? :D sterschenj estj ,da i s jümorom wse wporjadke-schitj budesch ;)
 
neka25Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 12:18:57 | Сообщение # 208
Журналист
Сообщений: 1883
Награды: 437
Репутация: 805
Статус: Offline
lelik9416, :D good

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!
................................................................................................

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Добавлено (24.10.2010, 12:18:57)
---------------------------------------------
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...
........................................................

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

 
lelik9416Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 16:21:18 | Сообщение # 209
Утко
Сообщений: 686
Награды: 158
Репутация: 237
Статус: Offline
neka25, :D :D :D тараканы...

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро!

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

 
BARSIKДата: Воскресенье, 24.10.2010, 22:51:39 | Сообщение # 210
VIP
Сообщений: 2222
Награды: 556
Репутация: 801
Статус: Offline
:D :D :D
 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (...стихи, рассказы)
Страница 21 из 43«1219202122234243»
Поиск:


Активисты форума

Сообщений: 3090
Сообщений: 2234
Сообщений: 2222
Сообщений: 1883
Сообщений: 1626
Сообщений: 1243
Сообщений: 1005
Сообщений: 917



 
KinoStok.net фильмы онлайн бесплатно, без регистрации и смс © 2008 - 2017 Контакты: kinostok.net@yandex.ru | Обмен ссылками

 
Яндекс.Метрика