Летит самолёт полный разных зверей......ворона сидит и потихоньку гайки, винтики выкручивает.....подходит лиса и спрашивает: Ты чё делаешь ворона? Та отвечает: Выпендриваюсь!.....Лиса тоже захотела ...села и тоже давай выкручивать болтики, гаечки....подошел волк: ты чё делаешь?? Ворона отвеает: выпендриваюсь! И волк сел выкручивать все подряд......вообщем все звери втянулись в это дело....и разобрали самолёт.....падают все вниз....а ворона и спрашивает: Вы летать то умеете??? Все кричат: Нет!! А она им: Ну а чё тогда выпендривалсись!
Захожу сегодня в аптеку, очередь... Подхожу к окошку,спрашиваю, - у вас есть баночки для анализов? Вам спрашивают для каких? Кал или моча? Говорю,а в чем отличие? Отвечают, - для кала с ложечкой... Я тут же вслух предполагаю, а для мочи с трубочкой да? Очередь легла..... x)
-Сегодня суббота? -нет. -а вчера была суббота? -нет. -а завтра суббота? -неа. - А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-Мишенька, медведь! Научи меня пердеть!!!" =)))
- А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу!
На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!!
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: - Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Судебный процесс. Судят известного в городе врача-гинеколога. Судья: - Подсудимый Иванов! Обьясните,как вы,добропорядочный семьянин,кандидат медицинских наук,доцент кафедры акушерства и гинекологии университета, могли ударить пивной кружкой семилетнюю девочку по голове!? - Понимаете,ваша честь,я работаю по специальности уже двадцать пять лет,весь день перед глазами женские причиндалы,в университете тоже,придешь домой, жена: "Дорогой,я кажется в положении! Посмотри!",младшая дочь: "Папа! Я еду в пионерский лагерь! Вставь спиральку!",старшая дочь: "Папочка,мы решили завести ребенка,вынь спиральку!"; а тут стоим с мужиками у ларька,пиво пьем,подходит эта дурочка и говорит: "Дяденька! Дай десятку,я тебе письку покажу!"...
Добавлено (06.02.2011, 01:57:18) --------------------------------------------- - Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
- Петь, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
давай ещё
