Дата: Суббота, 13.12.2008, 20:10:47 | Сообщение # 33
Удаленные
Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?
Добавлено (13.12.2008, 18:10) --------------------------------------------- - Привет! Как встретил Новий Год? - Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся... - Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция... - Да, но не посреди леса...
Добавлено (13.12.2008, 18:10) --------------------------------------------- Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста. - Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?! Вторая (мечтательно): - Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
Куда нас завел ты,Сусанин герой? А хрен его знает, я сам здесь впервой)
Девушка спрашивает парня: - Вот почему,если девушка часто меняет партнеров,ее называют шлюхой,а если это делает парень,то его называют мачо? - Ну, понимаешь,если один ключ открывает много замков,то это отличный ключ,а если к одному замку подходят дофига ключей,то это хреновый замок.
Разговаривают две бабки одна говорит - я матом перестала ругаться. - А я в бога перестала верить. -Пи...ш!!! -да вот те крест!!!
Маленькой ёлочке холодно зимой! Нам тоже холодно,но у нас с собой!! :))
Урок в школе. Учитель говорит: -Дети, закройте глаза и представьте себе: луг, трава колосится и корова пасётся... И, вдруг, полетела, полетела, полетела!!!... Ботаник тянет руку: -Марихуана Гашишевна, но ведь коровы-то не летают! -Опять ты всё испортил, Кайфоломов...
а я еще могу Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на пальму и кричит блондинке: - Поднимайся ко мне скорее! на что блондинка отвечает: - А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Самый короткий эротический анекдот: -Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! -Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС !!!
Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...
Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка, трах-бабах а там хлопушка
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Добавлено (11.08.2009, 19:15) --------------------------------------------- В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: -Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Добавлено (11.08.2009, 19:26) --------------------------------------------- Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет. Доктор: - М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого. Мужик: - Спасибо, доктор. Через неделю снова этот же мужик у этого доктора: - Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу. Доктор: - А вы попробуйте ограничиться пятью. Мужик: - А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
Встречаются два очень старых друга...очень давно не виделись...пошли в кабак отметить это радостное событие...в кабаке изрядно выпили... и один другому говорит: - Поехали ко мне домой, продолжим... Другой отвечает: - Конечно поехали! Приехали, продолжили...утром просыпаются в одной постели, и первый говорит: - Слушай ты, чё нить помнишь?? - Нет... - А я тебя поимел ночью, 1:0 в мою пользу! вообщем они разошлись, и через долгий промежуток времени опять втсретились, опять в какбак...там опять подвыпили...и уже второй первому говорит: - Поехали ко мне продолжим! Первый соглашается...и опять утро лежат в одной постели.... Второй первому: - Ты чё нить помнишь?? - Нет... - А я тебя ночью отимел, так что 1:1!!! - Слышь, я ж тогда пошутил! - Ну тогда 1:0 !!!!
Добавлено (11.08.2009, 21:15) --------------------------------------------- Сидят два наркомана на берегу реки.....укололись, кайфуют.....Подъезжает мужик на внедорожнике и спрашивает: - Мужики, я речку тут смогу вброд переехать?? Наркоманы: - Да, сможешь!! Мужик разгоняется, в воду плюх, машина тонет, он еле как выплывает...и орёт: - Вы же сказали я проеду, а тут глубоко пипец!! Один наркоман говорит другому с удивлённым видом: - Слышь, Серёга, ни чё не пойму......только что утки проходили, им по пояс было!!
