Странный это был лес- сначала я ходил за грибами,а потом они за мной ********************************* - Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом! **************************** Две бабки на лавочке перед домом: – Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили! – Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет!!
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!! ------------------------------------------------------------------------------- В отделе кадров: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания.
История : Решил поделиться. Есть кот, есть дача у родителей. Есть отпуск.
Летом родители срыли путешествовать, а мы с котом решили на даче недельку-другую зависнуть.
Кот на даче первый раз, сначала немного прифигел от многообразия вселенной, но в первый же вечер принес мышь. Живую. Напуганную. Неповрежденную. Шрам на хвосте, но явно старый.
Сам раньше домашних крыс держал и любовь к хвостатым грызунам в наличии. Коту сказал животные инстинкты контролировать, мыхе дал кусок хлеба и отпустил. Вроде бы все разрулилось. Но.
На завтрашний же вечер кот появляется с той же самой — по хвосту видно — мышью. Дал немного сыра, хоть и нельзя им. Мышь убежала.
Эта история повторялась каждый вечер. Кот приносит ту же мышь, ее кормят, она убегает.
А потом отпуск кончился, мы с котом уехали. Надеюсь, у мыши все хорошо.
----------------------------
Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
Добавлено (13.11.2011, 11:58:22) --------------------------------------------- В принципе, купив бутылку водки, ничто не запрещает обмыть покупку.
---------------------- Когда жена кричит на мужа, делающего ремонт: «Докажи, что ты – мужчина!», секс она имеет в виду в последнюю очередь.
---------------------- Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике
----------------------- Комментарий на торрент-сайте к фильму: кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!
Добавлено (13.11.2011, 12:13:59) --------------------------------------------- у меня муж щас выдал: мы с тобой как смола и отвердитель. по отдельности - непонятная вонючая пакость, а вместе - хороший клей! и пока я ошарашенно хлопала глазами, добавил: а ты говоришь, я не романтик! ----------------------
111: у меня комп глючит, что делать???
ответы: 222: у меня машина не заводится, в чем причина? 333: хочу похудеть, но не получается, что делать? 444: я поссорился с женой, не понимаю, почему? 555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так? 666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!
Сообщение отредактировал слышь - Воскресенье, 13.11.2011, 11:37:16
Ночь. Лишь светятся витрины, Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелиным Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, А тебе одно — “давай”!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа, И решил поправить шок — Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: — Дов...лась, мама, Застрелился наш отец!
Добавлено (04.03.2012, 17:16:37) --------------------------------------------- Парень звонит подруге. К трубке подошёл её нетрезвый папаша: - Нннда? - А Катюшу можно? - Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."
Добавлено (04.03.2012, 17:20:00) --------------------------------------------- В холле театра: -вам дать биноколь. - Нет спасибо у меня с оптическим
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Встречаются два подкаблучника. Один другому: - Вчера свою на хер послал! - Да ладно! Не фига себе. Как это? - Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор." - А ты? - А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал"
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
Добавлено (18.03.2012, 19:58:55) --------------------------------------------- - Сынок, у тебя больше не будет прыщей! - Ура! А почему мам? - ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
